首先批评的是，王大饼这个不争气的女人，又跟她的坏男人合好了。女人在遇到爱情的时候，如此年纪了，还墨墨迹迹，理智啊尊严啊对错啊，全然放弃，我虽然可以理解，但是依旧觉得后怕。

我的心态，夹杂着嫉妒，我自己很坦然的承认。恋爱很美好，痛苦就象喝咖啡，很多时候你不愿意加糖，是因为你连最基本的滋味都怕感觉不到，又何况你是个情欲谗猫！

我承认，我是个情欲谗猫。很谗很谗。

第2，今天听到贵兵说起他明年要结婚了，想起要参加他的婚礼，看到他要和另外一个女人举行婚礼，天啊~~~忽然觉得天打五雷哄顶~~~~~~~~

这种情绪很复杂,不容易表达，并不是因为我还喜欢他。我以前总觉得他是一个人的，现在忽然他说他要结婚了，那种感觉就象是把我曾经的一块表带在别人的手上，你看到却发现原来别人带着比你要合适，于是那块表现在宣布是别人的了，你原先根本没去在意过那块表，现在带在别人手上，因为他以前是你的，你就觉得万分的不可意思，可能你根本并不在意那块表，而在意的是他在别人的手上带着，又或者你还是在意那块表？

我也不知道，这情绪很复杂，不过我悻然接受。

元旦过得最轰动的事情莫过于大饼失恋了。我从塘沽为了她来回折腾，不觉得烦，态度有时候我宁愿表现得稍微冷漠，这是大饼第一次恋得如此可怜，可我依旧觉得，从人一生的角度讲，无论如何都值了！

既然值了，那就该打住的打住，该重新开始的重新开始，我想冷漠冷漠，是因为生活本身就这么冷漠，我们都很老了，如今的光景与年岁，整天的梦想与显示交杂的烦恼已经够多了，再谈些情与爱都觉得太远了，也累，也没劲，也不好意思。

谈起一个关于性的话题，觉得可笑至极，也正常，我们都是时代交替的牺牲品，没办法，我曾经也是，而且经常遇到这种问题，习惯罢了，不值得一想。

实在不值得一想的。

周四，周五去了北京。

这是我去北京感觉最好的一次，感觉好到或许由此都有可能转变我对北京脏乱差的感慨印象。

很多我自以为是的见闻，听来就象个土豹子：北京的出租都是依兰特；城铁比轻轨快很多。大街小巷都是人，地铁上卖地图的商贩特别火，还有唱戏的，盲人，残疾人。有一天早上我听到城铁里的广播：坚决杜绝乞讨和卖艺等行为的发生。当然，城铁上还有梳着小辫子的外国男人。

同事带我去逛王府井，顺便去了天安门广场。正巧赶上了降旗，人山人海，大多是北京外地的百姓们，例如我，也凑过去，跟着一起土一把，我毕竟跟首都扯不上关系。

前些天单位准备把我派到北京的分公司的，所以来北京做做准备，现在可能情况有变。我对这件事的态度也在这次北京之行后大不一样，虽然首都夜晚很明媚，但依旧人太多，有时候我辩不清方向，觉得身在异乡，有时候偶然觉得熟悉，例如看到煎饼果子的摊的某一刹那。想起在北京的这些朋友，但也依旧觉得陌生，我想，时间长了这陌生就变成恐惧了。想念天津的一切。可是，我长大了，独立起生活，以后的每一天，我都有离开天津的可能，每天都有，我该做多大的心理准备呢？

韩弱请我去了4星级的酒店吃饭（据他说是），我很感动。转天跟小八他们聚会，让小八也花了很多钱，我也很感动。距离产生美，我们许久不见，我在地铁站上看见韩弱等我，他嘴角微微上扬的一刻，让我有失控的冲动，让我想起以前的日子，那些日子一去不复返。