我很贱。

这充分体现在我的事业态度上。

我爱冲动，有激情，对待事业总是充满热情。于是我又要开店了，一想到赚钱我就满眼冒绿光。

可是自从我找到地点以后，我便开始后悔了。满头的压力都跟着激情追了过来。连做梦都是

在算帐，烦死了！每到这个时候我就想找个男人把我养了！

Ø         老严说我是个不会花钱的人，我一开始总不愿意承认。

Ø         今天我翻下了我一个星期的帐本，发现钱大部分都用在吃上了，这充分说明我为什么胖。

Ø         天津的温度很低了，我里面依旧穿得不多，周6买了一条黑色的围巾，8块钱，很好看。我很会打扮自己，但已经大不如前。

Ø         老严骂我不讲究生活品质，连200块钱的加湿器都舍不得买，我善于正视自己的缺点却不愿意改。

Ø         今天店里卖得不好，中午我徒步走了一个来回为了去排队。

Ø         为了改变我的体型，我打算买个跑步机。

Ø         我想买车，很少有如此强烈的物欲，抑制不住的强烈，每当人有强烈欲望的时候，估计都要出事了？！

Ø         近期我周围有很多熟悉不熟悉的男人围着我，这滑稽的生活总捉弄人，要的时候找不到，没有半点情欲的时候，天下掉馅饼一样，哄哄哄的砸下来，我都不知道该怎么对付。

Ø         我打算在塘沽开第二家店，生活告诉我，千万不要将思维停滞！居安思危！否则它会抱负你的。

下面是我家店的广告，哇哈哈~~~~~

我开始记帐了，这是我自觉正视自己错误，开始细化自己人生的开始。

我要历练自己！

我要历练自己！

今天又一次涌起打算辞职的情绪，缘于老严的态度。

把我话在一个偏歧角落里得不到重视，我是个执拗的人，最害怕这个。

今天和同事说起小时候，那时我特没主见。和我一起玩的小朋友总爱拿我的没有主见逗乐子我也不在意。她们留长发我便留长法，她们剪短发我便剪短发，她们偷偷爱慕哪个小男生我便跟着追求，于是屡屡失败，处处受挫，我也不计较，仿佛满世界的“别人”都是我的偶像，满世界的偶像。

20年来，我的随波逐流消失迨尽，无影无踪。换来的是我执拗任性的臭毛病。说起这个，我不知道从何解释，仿佛是蜕化掉的毛毛虫变蝴蝶一般不可思议。任何人从小时候便可以看出日后成长的一些端倪，但我不行，我完全变了，经常，我甚至觉得自己不是我了。

我问露露我是否该辞职，露露说我太急噪。这也是我最怕的问题。我总在想，若干年以后，我在郁闷着一家新公司可恶的价值比的时候，会不会想起如今我死心列肺想要辞职的这种情绪，会不会为自己当年幼稚可笑的急噪毛病后悔？

我是经常爱后悔的人，我是怕我太爱后悔了。

大一时喜欢诗人，把自己所有的钱都拿出来牺牲给爱情。后来我的诗人跑了，钱也跑了，在素食的宿舍里，那个夏天，我举着碗面唾弃自己的失落，从来没想过什么是物质，钱比不过爱情的一分一毛。

如今我一样喜欢诗人，妈妈今天来电话告诉我我欠她货款8000，我心力憔悴，耳鸣，快跟爸爸吵架了。昨天请朋友去鱼酷吃饭时，我大声告诉他我开店不是为了钱。是为了我的成就欲。朋友不信。有时候我也说不好，我开始大肆的花钱，纵欲，物质，想买车，买好的，给朋友买牛逼的礼物，张狂，自大，这些爆发户爱犯的毛病统统呈现在我身上。

罗嗦这些，依旧我要说一句：

如果我欠我妈8000块钱。我的店不仅没赚钱，还陪了！我的过万月薪啊``````````哭死。