| 固执的做你的小女孩's profile就象我PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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February 25 突然而已大饼说，其实一切皆如所料。没料到的只是自己而已。 这个本命年，我把焦点都放在这本命上，很小心，很敏感，生怕被本命的诅咒所牵引，又相信又不相信。 昨天晚上出了个让我特别突然的事情，这事情太突然了，让我着实措不及防。或许它就影响了我一辈子，我在想，这是不是也是本命年的红章？可我确实穿了红袜子啊！！ February 14 一片叮叮嚓嚓的现场暖场乐队是什么 荒凉感是给机械的 钝钝的优雅 属于谁呢 女乐手太少 大多都是骨肉皮 第一首就是ＢＯＹＳ ＩＮ ＣＡＧＥ 云彩棉被上的，我，被掏空了 阴郁的蓝灯光是蓝丝绒 还有什么呢？ 背对着观众的． 那和声一出来 于是就 喧宾夺主的好听 February 13 New Wave Of metallica sicence当然他是物质以外的 也是沉重以外的 当我试图热恋，我恋上的是大提琴的骨质 他不是铁色的水 也不是宿舍里的幽魂 他只是硬的 如果我狂野，他就是荷尔蒙 如果我沉默 他就是拐角处的手枪 January 19 今天特别烦躁首先批评的是，王大饼这个不争气的女人，又跟她的坏男人合好了。女人在遇到爱情的时候，如此年纪了，还墨墨迹迹，理智啊尊严啊对错啊，全然放弃，我虽然可以理解，但是依旧觉得后怕。 我的心态，夹杂着嫉妒，我自己很坦然的承认。恋爱很美好，痛苦就象喝咖啡，很多时候你不愿意加糖，是因为你连最基本的滋味都怕感觉不到，又何况你是个情欲谗猫！ 我承认，我是个情欲谗猫。很谗很谗。
第2，今天听到贵兵说起他明年要结婚了，想起要参加他的婚礼，看到他要和另外一个女人举行婚礼，天啊~~~忽然觉得天打五雷哄顶~~~~~~~~ 这种情绪很复杂,不容易表达，并不是因为我还喜欢他。我以前总觉得他是一个人的，现在忽然他说他要结婚了，那种感觉就象是把我曾经的一块表带在别人的手上，你看到却发现原来别人带着比你要合适，于是那块表现在宣布是别人的了，你原先根本没去在意过那块表，现在带在别人手上，因为他以前是你的，你就觉得万分的不可意思，可能你根本并不在意那块表，而在意的是他在别人的手上带着，又或者你还是在意那块表？ 我也不知道，这情绪很复杂，不过我悻然接受。
January 16 生活巨无聊~~~要说我其实也算个成功人士
毕业5个月,升职,加薪,开店,买车.我全部都搞定.
月收入从1千到2千到3千到4千到....工作从小兵到初步形成到尘埃落定.
不缺朋友,不缺爱情,不缺男人,不缺家庭
几乎看起来什么都不缺了.
可为什么生活这么没有意思呢?
不是没有意思,是巨没有意思!!
January 05 元旦失恋元旦过得最轰动的事情莫过于大饼失恋了。我从塘沽为了她来回折腾，不觉得烦，态度有时候我宁愿表现得稍微冷漠，这是大饼第一次恋得如此可怜，可我依旧觉得，从人一生的角度讲，无论如何都值了！ 既然值了，那就该打住的打住，该重新开始的重新开始，我想冷漠冷漠，是因为生活本身就这么冷漠，我们都很老了，如今的光景与年岁，整天的梦想与显示交杂的烦恼已经够多了，再谈些情与爱都觉得太远了，也累，也没劲，也不好意思。 谈起一个关于性的话题，觉得可笑至极，也正常，我们都是时代交替的牺牲品，没办法，我曾经也是，而且经常遇到这种问题，习惯罢了，不值得一想。 实在不值得一想的。 迟来的北京汇报周四，周五去了北京。 这是我去北京感觉最好的一次，感觉好到或许由此都有可能转变我对北京脏乱差的感慨印象。 很多我自以为是的见闻，听来就象个土豹子：北京的出租都是依兰特；城铁比轻轨快很多。大街小巷都是人，地铁上卖地图的商贩特别火，还有唱戏的，盲人，残疾人。有一天早上我听到城铁里的广播：坚决杜绝乞讨和卖艺等行为的发生。当然，城铁上还有梳着小辫子的外国男人。 同事带我去逛王府井，顺便去了天安门广场。正巧赶上了降旗，人山人海，大多是北京外地的百姓们，例如我，也凑过去，跟着一起土一把，我毕竟跟首都扯不上关系。 前些天单位准备把我派到北京的分公司的，所以来北京做做准备，现在可能情况有变。我对这件事的态度也在这次北京之行后大不一样，虽然首都夜晚很明媚，但依旧人太多，有时候我辩不清方向，觉得身在异乡，有时候偶然觉得熟悉，例如看到煎饼果子的摊的某一刹那。想起在北京的这些朋友，但也依旧觉得陌生，我想，时间长了这陌生就变成恐惧了。想念天津的一切。可是，我长大了，独立起生活，以后的每一天，我都有离开天津的可能，每天都有，我该做多大的心理准备呢？
韩弱请我去了4星级的酒店吃饭（据他说是），我很感动。转天跟小八他们聚会，让小八也花了很多钱，我也很感动。距离产生美，我们许久不见，我在地铁站上看见韩弱等我，他嘴角微微上扬的一刻，让我有失控的冲动，让我想起以前的日子，那些日子一去不复返。
December 19 点落
做了新头发，买了个跑步机，公司给配了SONY的本本，唯独店里缺了个2手的破电视。用倩碧三步曲感觉惊奇，我的痘痘没了，最近拿镜子看自己，老觉得象个大娃娃。 同事都嚷嚷去看《黄金甲》，我半点没兴趣。老严告诉我，有的时候要麻醉自己，我懂得这个道理，可我才23岁，我把一个摇滚演出稀晃的照片摆在电脑上当桌面，有时候浏览一下以前在泰达的照片，我回不去从前，陷入回忆的时候，那是零星的一点幸福。 至于我的摇滚小青年，我已经没有精力再去伤花怒放了，也没有胆量。。。
(最近做人做得很失败很失败。也不会写字了。) 我是个莽夫记账一直坚持，但依旧没有指望，我的钱还是搞不清楚状态，生活方法乱得一塌糊涂，摸不清路往前闯，这事儿特别能指代我的日子。有些时候感觉有些眉目，也只是个偶然状况而已。
但我依旧告诉自己要坚持。
我的新店不开了，原因特别简单，原本一开始我就太鲁莽了而已，笑话多源于此吧。 说起我的鲁莽，它呈上起下的贯穿我的生活的始终，是关于“我”这个人个人评价与价值评价的另一条思路，是可以这么形容的。譬如近期，我鲁莽的决定在塘沽与大饼开第二家新店，鲁莽得想辞职，鲁莽得劝说别人执行我的想法，鲁莽得在项目组开会的时候自己举荐自己做重点项目经理。总是鲁莽得到了山顶，我左右为难进退无路的时候，我才有意识，于是想想，又鲁莽了一次！ 事情总是一分为二，佛祖多少眷顾我，我的鲁莽有时候又换称呼叫“热情”。我的热情招风引碟，周围一帮起哄打烊的看客追随我，所以总有些傻孩子，愿意把生活添亮的爱热情的一些疯子，合着我的热情，跟着我一起发疯。小八说：你最大的优点就是积极，可我只会积极吧，换个角度想想，我只是个莽夫而已。莽夫！ November 30 犯贱
我很贱。 这充分体现在我的事业态度上。 我爱冲动，有激情，对待事业总是充满热情。于是我又要开店了，一想到赚钱我就满眼冒绿光。 可是自从我找到地点以后，我便开始后悔了。满头的压力都跟着激情追了过来。连做梦都是 在算帐，烦死了！每到这个时候我就想找个男人把我养了！ 烦死啦~~~~！！ November 27 11月27号
Ø 老严说我是个不会花钱的人，我一开始总不愿意承认。 Ø 今天我翻下了我一个星期的帐本，发现钱大部分都用在吃上了，这充分说明我为什么胖。 Ø 天津的温度很低了，我里面依旧穿得不多，周6买了一条黑色的围巾，8块钱，很好看。我很会打扮自己，但已经大不如前。 Ø 老严骂我不讲究生活品质，连200块钱的加湿器都舍不得买，我善于正视自己的缺点却不愿意改。 Ø 今天店里卖得不好，中午我徒步走了一个来回为了去排队。 Ø 为了改变我的体型，我打算买个跑步机。 Ø 我想买车，很少有如此强烈的物欲，抑制不住的强烈，每当人有强烈欲望的时候，估计都要出事了？！ Ø 近期我周围有很多熟悉不熟悉的男人围着我，这滑稽的生活总捉弄人，要的时候找不到，没有半点情欲的时候，天下掉馅饼一样，哄哄哄的砸下来，我都不知道该怎么对付。 Ø 我打算在塘沽开第二家店，生活告诉我，千万不要将思维停滞！居安思危！否则它会抱负你的。 下面是我家店的广告，哇哈哈~~~~~ November 23 关于急噪问题今天又一次涌起打算辞职的情绪，缘于老严的态度。 把我话在一个偏歧角落里得不到重视，我是个执拗的人，最害怕这个。 今天和同事说起小时候，那时我特没主见。和我一起玩的小朋友总爱拿我的没有主见逗乐子我也不在意。她们留长发我便留长法，她们剪短发我便剪短发，她们偷偷爱慕哪个小男生我便跟着追求，于是屡屡失败，处处受挫，我也不计较，仿佛满世界的“别人”都是我的偶像，满世界的偶像。
20年来，我的随波逐流消失迨尽，无影无踪。换来的是我执拗任性的臭毛病。说起这个，我不知道从何解释，仿佛是蜕化掉的毛毛虫变蝴蝶一般不可思议。任何人从小时候便可以看出日后成长的一些端倪，但我不行，我完全变了，经常，我甚至觉得自己不是我了。
我问露露我是否该辞职，露露说我太急噪。这也是我最怕的问题。我总在想，若干年以后，我在郁闷着一家新公司可恶的价值比的时候，会不会想起如今我死心列肺想要辞职的这种情绪，会不会为自己当年幼稚可笑的急噪毛病后悔？ 我是经常爱后悔的人，我是怕我太爱后悔了。 November 22 每天的每天每天的每天，我跋涉千里，遥想泰达，好像你我才初初相遇。
郑艳要回来，我们曾经说过的那句“再也回不去了”的话终于可以收回来。 希望有一天，我也跟她一样。 每天的每天，我都会想起泰达. November 21 钱和男人说起钱，关于成就欲，关于物质，敏感讨论课题。
大一时喜欢诗人，把自己所有的钱都拿出来牺牲给爱情。后来我的诗人跑了，钱也跑了，在素食的宿舍里，那个夏天，我举着碗面唾弃自己的失落，从来没想过什么是物质，钱比不过爱情的一分一毛。
如今我一样喜欢诗人，妈妈今天来电话告诉我我欠她货款8000，我心力憔悴，耳鸣，快跟爸爸吵架了。昨天请朋友去鱼酷吃饭时，我大声告诉他我开店不是为了钱。是为了我的成就欲。朋友不信。有时候我也说不好，我开始大肆的花钱，纵欲，物质，想买车，买好的，给朋友买牛逼的礼物，张狂，自大，这些爆发户爱犯的毛病统统呈现在我身上。
罗嗦这些，依旧我要说一句： 如果我欠我妈8000块钱。我的店不仅没赚钱，还陪了！我的过万月薪啊``````````哭死。 日后定要严格管帐！另外，昨晚去约会，失态。很悲伤悲伤。认识一个叫“向向”的BD男人，优秀过盛。于是有了个短句电影，名字叫“当人精遇见人精”。以后再不要上演了，与我24年的青春话别吧，人精男人。
听汪峰依然想哭。
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