元旦过得最轰动的事情莫过于大饼失恋了。我从塘沽为了她来回折腾，不觉得烦，态度有时候我宁愿表现得稍微冷漠，这是大饼第一次恋得如此可怜，可我依旧觉得，从人一生的角度讲，无论如何都值了！

既然值了，那就该打住的打住，该重新开始的重新开始，我想冷漠冷漠，是因为生活本身就这么冷漠，我们都很老了，如今的光景与年岁，整天的梦想与显示交杂的烦恼已经够多了，再谈些情与爱都觉得太远了，也累，也没劲，也不好意思。

谈起一个关于性的话题，觉得可笑至极，也正常，我们都是时代交替的牺牲品，没办法，我曾经也是，而且经常遇到这种问题，习惯罢了，不值得一想。

实在不值得一想的。

周四，周五去了北京。

这是我去北京感觉最好的一次，感觉好到或许由此都有可能转变我对北京脏乱差的感慨印象。

很多我自以为是的见闻，听来就象个土豹子：北京的出租都是依兰特；城铁比轻轨快很多。大街小巷都是人，地铁上卖地图的商贩特别火，还有唱戏的，盲人，残疾人。有一天早上我听到城铁里的广播：坚决杜绝乞讨和卖艺等行为的发生。当然，城铁上还有梳着小辫子的外国男人。

同事带我去逛王府井，顺便去了天安门广场。正巧赶上了降旗，人山人海，大多是北京外地的百姓们，例如我，也凑过去，跟着一起土一把，我毕竟跟首都扯不上关系。

前些天单位准备把我派到北京的分公司的，所以来北京做做准备，现在可能情况有变。我对这件事的态度也在这次北京之行后大不一样，虽然首都夜晚很明媚，但依旧人太多，有时候我辩不清方向，觉得身在异乡，有时候偶然觉得熟悉，例如看到煎饼果子的摊的某一刹那。想起在北京的这些朋友，但也依旧觉得陌生，我想，时间长了这陌生就变成恐惧了。想念天津的一切。可是，我长大了，独立起生活，以后的每一天，我都有离开天津的可能，每天都有，我该做多大的心理准备呢？

韩弱请我去了4星级的酒店吃饭（据他说是），我很感动。转天跟小八他们聚会，让小八也花了很多钱，我也很感动。距离产生美，我们许久不见，我在地铁站上看见韩弱等我，他嘴角微微上扬的一刻，让我有失控的冲动，让我想起以前的日子，那些日子一去不复返。

做了新头发，买了个跑步机，公司给配了SONY的本本，唯独店里缺了个2手的破电视。用倩碧三步曲感觉惊奇，我的痘痘没了，最近拿镜子看自己，老觉得象个大娃娃。

同事都嚷嚷去看《黄金甲》，我半点没兴趣。老严告诉我，有的时候要麻醉自己，我懂得这个道理，可我才23岁，我把一个摇滚演出稀晃的照片摆在电脑上当桌面，有时候浏览一下以前在泰达的照片，我回不去从前，陷入回忆的时候，那是零星的一点幸福。

至于我的摇滚小青年，我已经没有精力再去伤花怒放了，也没有胆量。。。

(最近做人做得很失败很失败。也不会写字了。)

记账一直坚持，但依旧没有指望，我的钱还是搞不清楚状态，生活方法乱得一塌糊涂，摸不清路往前闯，这事儿特别能指代我的日子。有些时候感觉有些眉目，也只是个偶然状况而已。

但我依旧告诉自己要坚持。

我的新店不开了，原因特别简单，原本一开始我就太鲁莽了而已，笑话多源于此吧。

说起我的鲁莽，它呈上起下的贯穿我的生活的始终，是关于“我”这个人个人评价与价值评价的另一条思路，是可以这么形容的。譬如近期，我鲁莽的决定在塘沽与大饼开第二家新店，鲁莽得想辞职，鲁莽得劝说别人执行我的想法，鲁莽得在项目组开会的时候自己举荐自己做重点项目经理。总是鲁莽得到了山顶，我左右为难进退无路的时候，我才有意识，于是想想，又鲁莽了一次！

事情总是一分为二，佛祖多少眷顾我，我的鲁莽有时候又换称呼叫“热情”。我的热情招风引碟，周围一帮起哄打烊的看客追随我，所以总有些傻孩子，愿意把生活添亮的爱热情的一些疯子，合着我的热情，跟着我一起发疯。小八说：你最大的优点就是积极，可我只会积极吧，换个角度想想，我只是个莽夫而已。莽夫！

我很贱。

这充分体现在我的事业态度上。

我爱冲动，有激情，对待事业总是充满热情。于是我又要开店了，一想到赚钱我就满眼冒绿光。

可是自从我找到地点以后，我便开始后悔了。满头的压力都跟着激情追了过来。连做梦都是

在算帐，烦死了！每到这个时候我就想找个男人把我养了！

Ø         老严说我是个不会花钱的人，我一开始总不愿意承认。

Ø         今天我翻下了我一个星期的帐本，发现钱大部分都用在吃上了，这充分说明我为什么胖。

Ø         天津的温度很低了，我里面依旧穿得不多，周6买了一条黑色的围巾，8块钱，很好看。我很会打扮自己，但已经大不如前。

Ø         老严骂我不讲究生活品质，连200块钱的加湿器都舍不得买，我善于正视自己的缺点却不愿意改。

Ø         今天店里卖得不好，中午我徒步走了一个来回为了去排队。

Ø         为了改变我的体型，我打算买个跑步机。

Ø         我想买车，很少有如此强烈的物欲，抑制不住的强烈，每当人有强烈欲望的时候，估计都要出事了？！

Ø         近期我周围有很多熟悉不熟悉的男人围着我，这滑稽的生活总捉弄人，要的时候找不到，没有半点情欲的时候，天下掉馅饼一样，哄哄哄的砸下来，我都不知道该怎么对付。

Ø         我打算在塘沽开第二家店，生活告诉我，千万不要将思维停滞！居安思危！否则它会抱负你的。

下面是我家店的广告，哇哈哈~~~~~

我开始记帐了，这是我自觉正视自己错误，开始细化自己人生的开始。

我要历练自己！

我要历练自己！

今天又一次涌起打算辞职的情绪，缘于老严的态度。

把我话在一个偏歧角落里得不到重视，我是个执拗的人，最害怕这个。

今天和同事说起小时候，那时我特没主见。和我一起玩的小朋友总爱拿我的没有主见逗乐子我也不在意。她们留长发我便留长法，她们剪短发我便剪短发，她们偷偷爱慕哪个小男生我便跟着追求，于是屡屡失败，处处受挫，我也不计较，仿佛满世界的“别人”都是我的偶像，满世界的偶像。

20年来，我的随波逐流消失迨尽，无影无踪。换来的是我执拗任性的臭毛病。说起这个，我不知道从何解释，仿佛是蜕化掉的毛毛虫变蝴蝶一般不可思议。任何人从小时候便可以看出日后成长的一些端倪，但我不行，我完全变了，经常，我甚至觉得自己不是我了。

我问露露我是否该辞职，露露说我太急噪。这也是我最怕的问题。我总在想，若干年以后，我在郁闷着一家新公司可恶的价值比的时候，会不会想起如今我死心列肺想要辞职的这种情绪，会不会为自己当年幼稚可笑的急噪毛病后悔？

我是经常爱后悔的人，我是怕我太爱后悔了。

大一时喜欢诗人，把自己所有的钱都拿出来牺牲给爱情。后来我的诗人跑了，钱也跑了，在素食的宿舍里，那个夏天，我举着碗面唾弃自己的失落，从来没想过什么是物质，钱比不过爱情的一分一毛。

如今我一样喜欢诗人，妈妈今天来电话告诉我我欠她货款8000，我心力憔悴，耳鸣，快跟爸爸吵架了。昨天请朋友去鱼酷吃饭时，我大声告诉他我开店不是为了钱。是为了我的成就欲。朋友不信。有时候我也说不好，我开始大肆的花钱，纵欲，物质，想买车，买好的，给朋友买牛逼的礼物，张狂，自大，这些爆发户爱犯的毛病统统呈现在我身上。

罗嗦这些，依旧我要说一句：

如果我欠我妈8000块钱。我的店不仅没赚钱，还陪了！我的过万月薪啊``````````哭死。